Schwarz - Weiß - Grau

Ein kleines Wort reicht, damit ich abstürze. In das schwärzeste Schwarz. Manchmal ist es nichtmal ein Wort, sondern nur eine Geste. Oder eine Erinnerung.
Eine kleines Wort reicht, damit ich fliege. Auf einer Wiese mit bunten Blumen und einem Meer aus Farben.
Manchmal ist es nichtmal ein Wort, sondern nur eine Geste. Oder eine Erinnerung.

Das Schöne an meiner Krankheit ist, dass ich alle Gefühle intensiv wahrnehme. Während andere gut gelaunt sind, explodieren bei mir tausend Farben im Kopf. Ich kann mich dann kaum zurückhalten, springe, tanze, lache. Dieses Hoch kann so schön sein, dass es sich unangenehm anfühlt, weil danach nur noch schlechtes kommen kann. Meine Tiefs fühlen sich dafür unendlich an. Ein Sturz ohne Aufprall. 

Das sind aber nur zwei Gefühle. Bei mir ist alles stärker als bei anderen. Freude, Trauer, Angst, Liebe, Hass,... Wenn ich meine Emotionen nicht regulieren kann, führt es dazu, dass ich unkontrolliert hin- und herspringe. Worte sprudeln aus mir heraus, ohne dass ich sie steuern könnte. Worte, die ein Ausdruck der intensiven Gefühle sind. Sie können hart, zärtlich, verletzend, aggressiv, wunderschön sein. Je nachdem, was gerade in mir vorgeht. 

Ich sitze unentschlossen auf dem Bett. Vor mir meine Schuhe. Ich will mich eigentlich anziehen, will rausgehen bis mir die Finger blau werden. Stattdessen bin ich hier und habe Angst vor der Welt. Nach dreißig Minuten bin ich endlich fertig, nehme meine Kopfhörer, drehe die Musik auf, laufe los. Ich gehe den selben Weg wie immer. Die Straße vor, den Berg runter, links durchs Tor, einmal um die Stadt. Es fängt an zu schneien, ich ziehe die Kapuze tiefer ins Gesicht. An der selben Stelle wie immer mache ich eine Pause, drehe mir eine Zigarette. Meine Hände sind inzwischen so kalt und steif, dass ich das Papier kaum aus der Packung bekomme. Sie bewegen sich in Zeitlupe, wie die Bilder in meinem Kopf. Ich bilde mir ein seinen Atem zu hören, spüre ihn direkt neben mir. Nach zwei Zügen ist er verschwunden.
Als alles Nikotin aus dem Tabak in meiner Lunge steckt, laufe ich weiter. Ich höre eine Gruppe Jugendlicher, mache einen Umweg. Sie lachen über irgendwelche Ausländerwitze. Vor ein paar Wochen wäre ich ihnen hinterhergelaufen, hätte sie gefragt, warum sie so dumm sind. Jetzt bleibe ich lieber still und hoffe, dass mich niemand sieht.
Eine Stunde später bin ich wieder Zuhause, gehe direkt in die Küche zur Kaffeemaschine. Ich kann die Kanne kaum halten, weil mir meine Finger so wehtun. Ich bin froh, als ich endlich alles in der Maschine untergebracht habe und lege meine Hände auf die Heizung. Sie fangen an zu kribbeln, ich fange an zu zittern. Ich rede mir ein, dass mich jede Minute draußen ein Stück näher in die wirkliche Welt zurückholt. Ich tue so, als wäre ich nicht längst zu weit weg. Ich erinnere mich an unzählige Artikel. 'Bewegen gegen schlechte Gedanken', 'Sport hat mein Leben gerettet', 'Ich habe mein Burn-Out weggejoggt'. Ich könnte auch Artikel schreiben. 'Wenn Nähe nie wieder schön ist', 'Gewalt und Missbrauch verbrennt auch Kalorien', 'Wie ich meinen Körper spürte und dissoziierte'.

In der Therapie habe ich mich damit auseinandergesetzt, was Gefühle überhaupt sind, und wie ich sie wahrnehmen kann. Wenn ich weiß, was ich gerade fühle, dann kann ich auch skillen. Wenn ich es nicht weiß, fühlt sich alles nur so an, als würde ein großer Stein auf mir liegen und ich verzweifelt versuchen den Stein loszuwerden.
Für jedes heftige Gefühl habe ich dabei eigene Skills. Fühle ich mich wütend, benutze ich einen Verband mit einer brennenden Salbe. Fühle ich Angst, benutze ich eine Decke und wickle mich darin ein. Fühle ich mich aufgeregt, kühle ich mich mit einem Eisbeutel selber wieder herunter.

Jemand spricht mit mir. Ich kenne ihren Namen nicht. Ich höre mich antworten. Sie sieht mir tief in die Augen. Ihr Blick bereitet mir Sorgen, denn ich weiß was jetzt kommen wird. Ich weiß welche Bilder sie im Kopf hat. Ich weiß nur noch nicht wer es war. 'Ich habe keinen Kontakt mehr zu meinem Stiefvater, weil mich sein Vater missbraucht hat und er mir nicht geglaubt hat.' Jetzt weiß ich auch wer es war. 'Dann kannst du ja Stolz sein, dass du es soweit gebracht hast.' Alles an diesem Satz kommt mir falsch vor.
Mich interessiert ihre Geschichte nicht, denn sie erinnert mich an meine eigene. Sie erzählt mir trotzdem mehr.

Ich kann es nicht sehr lange aushalten mit anderen zusammen zu sein, ohne den Kontakt zu mir zu verlieren. Wenn ich mich selber überfordere, werde ich unfreundlich, unreflekiert und kann nicht mehr zwischen Gefühlen und Menschen unterscheiden. Ich fange dann an Menschen und Gefühle auf andere zu projizieren, die eigentlich nichts mit der aktuellen Situation zu tun haben. Das betrifft selbst tiefe Gefühle wie Liebe. Nicht nur einmal habe ich mich dabei erwischt, wie ich jemanden "date", weil ich eigentlich jemand anderen in der Person gesehen habe. Genauso oft habe ich aber andere Menschen verletzt.
Auch wenn ich versuche es hinterher zu erklären, ist es für Außenstehende unverständlich. Vielleicht hilft ihnen das hier ja, es ein bisschen besser zu verstehen.