Lieb mich, halt mich, schneid mich

 "Ich nehme den Rasierer in die Hand und breche ihn auseinander. Die Klinge ist winzig in meiner Hand. Ich frage mich, wie man sich damit überhaupt schneiden soll. Mit zwei Fingern halte ich sie fest und drücke die Spitze auf meinen rechten Arm. Ich halte die Luft an und ziehe einen langen, blutroten Strich."

Ich habe sehr spät angefangen mich selber zu verletzen. Die Zeit in der Schule hat mir immer gefallen. Ich hatte Freunde und war einigermaßen beliebt. Dass es mir schlecht ging, hätte man nur bei genauem Hinsehen merken können. Sexualisierte Gewalt war zu dem Zeitpunkt noch nicht so stark im Fokus und die Anzeichen dafür werden schnell übersehen. Vor allem dann, wenn Betroffene nicht nach Schema F darauf reagieren. 

Manchmal habe ich mir sogar eingeredet, dass es nie passiert ist. Es war so weit weg, ich konnte es nichtmal richtig wahrnehmen. Nur das Brennen auf der Haut und die Narben am Bein erinnerten mich regelmäßig daran, dass es tatsächlich keine Einbildung ist. Die Aufarbeitung in der Therapie begann dann auch häufig mit einem Körpergefühl, dass am Ende zu Bildern geführt hat. 

"Und wen wollen Sie mit ihrem oberflächlichen Ritzen beeindrucken? Wenn Sie sich nicht richtig verletzen können, dann lassen Sie es doch gleich!"

Für die ersten Wunden habe ich eine Schere benutzt, dann ein Cuttermesser, dann habe ich die Klingen von Rasieren aufgebrochen und zum Schluss die klassischen Rasierklingen. Immer wenn ich auf ein neues Mittel umgestiegen bin, wurden die Wunden tiefer. Wie ein Alkoholiker mehr Stoff braucht, brauchte ich mehr Blut und Schmerzen. Ich habe es aber nicht geschafft mich so stark zu schneiden, dass noch heute besonders auffällige Narben zu sehen wären. Heute bin ich natürlich froh, aber zu dem Zeitpunkt war ich enttäuscht. Ich wollte mir am liebesten alles wegschneiden, mich komplett aufschneiden, raus aus meiner Haut. Das waren die Bilder, die mir vor dem Griff zur Klinge in den Kopf kamen. 

Selbstverletzung ist bei mir nie dafür da gewesen mich selber zu spüren. Ich wollte damit meine Wut abbauen, da ich diese nicht zulassen kann. Hätte ich mich in einem wütenden Moment gegen den:die Täter:innen gewehrt und gekämpft, wäre ich vermutlich auf einem Friedhof. Für mich ist es deshalb entscheidend gewesen, dass ich Wut immer unterdrückt und später an mir selber ausgelassen habe.  

Ich renne die Treppe nach oben, weil wir uns gestritten haben. Ich bin so sauer, dass ich am liebsten aus dem Fenster springen will. Als ich die Tür öffnen will, bleibe ich mit dem Fuss am Regal hängen und breche mir das erste Mal den kleinen Zeh. Ich fange an zu weinen und der Schmerz lässt mich die Wut vergessen"

Außenstehende denken schnell, dass Selbstverletzung nur aus dem klassischen Schneiden mit der Rasierklinge besteht. Dabei gibt es ganz unterschiedliche Dinge sich Schmerzen zuzufügen. Wenn ich besonders angespannt bin, stoße ich mich schnell an Wänden oder Gegenständen. In einer besonders schlimmen Phase habe ich mir innerhalb von wenigen Wochen drei Mal eine Zehe gebrochen. Auch, wenn ich mich heute nicht mehr schneide, kann ich also nicht sagen, dass ich mich nicht mehr selber verletze. 

Meine Skills helfen mir nicht wirklich, da sie einen anderen Fokus haben. Mit ihnen kann ich mich gut vor Panikattacken oder Dissoziationen schützen, aber nicht davor mir selber zu schaden. Es ist auch sehr schwer festzustellen, ob ich jetzt nur ungeschickt war oder das Stoßen am Türrahmen einen anderen Hintergrund hatte. Um das Wahrzunehmen braucht es sehr viel Selbstreflektion, denn ich muss wissen was ich vorher, währenddessen und hinterher gedacht und gefühlt habe. Wenn sowieso viel Chaos um mich herum herrscht, schaffe es nicht so fokusiert zu sein. Feste Routinen und Abläufe sind deshalb ein wichtige Faktoren, die mir helfen mich selber nicht zu verletzen oder zumindest hinterher festzustellen, dass ich gerade nicht nur ungeschickt war. 

In der Stadt gehe ich gerne die selben Wege, habe ich gerne einen festen Plan, was ich wann und wie mache. Ich treffe mich auch am liebsten immer zur selben Uhrzeit. Für Freund:innen und Familie wirkt das so, als wäre ich nicht bereit auf sie zuzugehen. Dabei geht es darum gar nicht. Ich würde gerne flexibel sein, aber ich brauche den Halt.