(A)typisch gestört

 "Ich unterhalte mich nicht so gerne über Sport und Abnehmen." "Aber wieso denn?" "Ich habe eine Essstörung und es triggert schlechte Gefühle." "Du bist doch gar nicht dünn?"

Ein Schlag ins Gesicht. Mal wieder. Ich höre immer den selben Satz, wenn ich über meine Essproblematik spreche: "Sie sind ja noch nicht im Untergewicht." Nein, ich bin nicht im Untergewicht, aber eigentlich sollte es auch kein Ziel sein die Leute erst soweit abmagern zu lassen, bis ihnen ein Schlauch in den Magen gequetscht wird.
Ich kann nicht mehr essen, ich will nicht mehr essen. Essen macht mir Angst, Essen löst Dissoziationen aus, Essen ist ekelhaft. Essen, Essen, Essen. Meine Gedanken drehen sich den ganzen Tag nur darum. Ich habe keinen Hunger mehr, jedes Essen schmeckt gleich. Ich ertrage es nicht im Supermarkt zu stehen und die vollgefüllten Regale anzusehen. Mein Körper hat sich in meinen Augen nicht ein Stückchen verändert im Gegensatz zum Anfangsgewicht. Ich habe kein Zielgewicht, weil es immer noch dünner geht. So dünn, dass ich verschwinde. So dünn, dass mein Körper leidet. 

Solche Dialoge habe ich nicht nur einmal in meinem Leben geführt. Bei Essstörungen denken die meisten an abgemagerte, junge Frauen. Dabei ist die Anorexie nur ein Teil des Spektrums und natürlich sind nicht nur Frauen betroffen. Viel häufiger treten zudem Bulimie, Binge Eating oder Mischformen auf. Wie bei so vielem im Leben gibt es nicht A oder B sondern eine Kombination aus A und B, dass im Laufe der Zeit zu C wird oder auch mal wieder bei A landet. 

Als die ersten Folgen des Missbrauchs aufgetreten sind, wollte ich einfach nur aufhören zu existieren. Ich wollte die Schmerzen und die Scham nicht mehr spüren. Jede Berührung einer anderen Person fühlte sich an, als würde man eine brennende Zigarette an der Stelle ausdrücken. Damit mich niemand mehr berühren will, wollte ich unsichtbar und unattraktiv sein. Gleichzeitig war ein niedriges Gewicht schon immer ein wichtiger Punkt im Familien- und Freundeskreis. Nur wer schlank war, wurde geliebt. Bei all den schrecklichen Bildern in meinem Kopf konnte ich Liebe wirklich gut gebrauchen. Ich fing also an zu Hungern, bis ich nichtmal mehr richtig sprechen konnte. Zu den schlimmsten Zeiten war mir ständig schwindelig, kalt und mein Kiefer blockierte. Mit viel Mühe und Hilfe konnte ich aus dem Loch herauskommen. Die Zahlen auf der Waage gingen nach oben, die Auswirkungen verschwanden Stück für Stück.

Ich sehe mich langsam durch die Reihen spazieren. Wie zufällig bleibe ich am Regal mit den Glücksbringern stehen. Ich sehe mir jede genau an. Die schönste davon ist für mich bestimmt. Ich nehme mir meinen Stoff, gehe zur Kasse.
Zuhause packe ich das Monster aus, stelle es auf den Boden. Ich habe die Kontrolle verloren. Über mich. Über mein Leben.
Waage anmachen. Ich kann andere nicht kontrollieren. Nur mich selber. Und ich werde gegen mich selber in den Kampf ziehen, damit ich wieder glücklich werde.
Erster Fuss. Vielleicht kann ich ja gesund abnehmen. Vielleicht schaffe ich es ganz normal zu bleiben.
Zweiter Fuss. Ich werde mich quälen. Solange bis ich mein Ziel erreicht habe. Die Zahl bedeutet mir alles. Nur davon hängt mein Glück ab.
Türgriff loslassen. Es wird ein harter Weg, aber ich kann es. Ich bin stark. Stärker als alle anderen. Ich bin die, die nie essen muss. Ich bin die, die mehr kann. Ich bin die, die ihr Leben wegwirft.

Vier Jahre lang war ich frei von den Gedanken der Essstörung. Doch wie jede Sucht, wartet die Krankheit nur darauf wieder ihren Stoff zu bekommen. Die Gewalterfahrungen aus früheren Zeiten meldeten sich immer dann wieder, wenn neue dazu kamen. Und so meldete sich auch die Anorexie nach den vier besonders heftigen und intensiven Jahren wieder. Inzwischen war ich aber so weit im Übergewicht, dass die Gewichtsabnahme normalisiert und begrüßt wurde. Dabei ist an meinen Schwankungen gar nichts normal oder gesund. Innerhalb weniger Wochen macht die Waage Sprünge von bis zu 15 Kilo. 

Ich bin Zuhause. Ich will losfahren und merke gerade noch rechtzeitig, dass meine Beine wegsacken. Ich lasse mich aufs Sofa fallen, strecke die Beine in die Höhe. Müdigkeit und Erschöpfung machen sich breit. Eine kleine Stimme ruft mir zu: "Du wirst verhungern." Ich schüttle meinen Kopf, versuche den Gedanken zu verdrängen. Langsam setze ich mich auf. „Hast du denn deine Blutdrucktropfen irgendwo?" "Die muss man mit Zucker einnehmen. Zucker esse ich bestimmt nicht." Ich lache und versuche den Satz wie einen Scherz wirken zu lassen. Es wäre genau ein Stück Würfelzucker. Ein einziges Stück. In meiner hungernden Seele fühlt sich eines allerdings wie hunderte an. Der Name meines Problems heißt immer noch Anorexie. Nur eben mit dem Beinahmen atypisch

Die Symptome sind in Hungerphasen exakt die selben: Schnelles Frieren, Kreislaufprobleme, Sprechstörungen. Dazu kommt inzwischen allgemein ein gestörter Stoffwechsel. Selbst in guten Phasen. Meine täglich benötigte Zahl an Kalorien ist deshalb stark reduziert. Durch meine Skills und Selbsthilfefähigkeiten kann ich mich wieder selber aus dem Tief herausziehen. Gefährlich ist es trotzdem für mich. Wenn mein Kreislauf zusammenbricht, breche auch ich zusammen, da mein Gehirn zu wenig Sauerstoff bekommt. Die Folge ist ein Krampfanfall bei dem ich mich selber verletzen kann. Einen meiner Schlimmsten hatte ich Nachts, als ich nach einer Party auf einer schlecht bleuchteten Straße alleine nach Hause gelaufen bin. Ich hätte mich entweder erbrechen oder von einem Auto überfahren werden können. Zum Glück ist beides nicht passiert. 

 "Ich stehe manchmal fast jede Stunde auf der Waage, weil ich hoffe, dass sie vielleicht wieder weniger anzeigt und ich dann glücklich bin."

Für Außenstehende ist eine Magersucht mit Normalgewicht oder Übergewicht nicht begreifbar, obwohl die Folgen genauso schlimm sind wie bei der klassichen Anorexie. Statt das Essverhalten als Krankheit zu begreifen, werden sinnlose Tipps verteilt oder das Gewicht in den Mittelpunkt gestellt. Betroffene schämen sich dadurch nur noch mehr, da sie offensichtlich nichtmal gestört genug sind, um tatsächliche Hilfe oder Unterstützung zu bekommen. Das Bild von Menschen mit einer Essstörung muss sich radikal ändern, damit niemand alleine gelassen wird. Die meisten essgestörten Menschen sind nämlich nicht im Untergewicht.