Keine neue Liebe

Sie sieht aus dem Fenster. Eine Strähne hängt ihr aus dem Pferdeschwanz. Ich würde jetzt gerne  wissen, was sie denkt. Sie dreht ihren Kopf zu mir und lacht mich an.
Abends liege ich mit offenen Augen im Bett. Bin ich verliebt? Will ich überhaupt jemanden in meinem Leben haben? Ich beginne zu weinen und flüstere: 'Nicht mehr in diesem Leben.'

Beziehungen und Sex sind ein besonders schweres Thema. Meine Psyche neigt dazu Personen auszuwählen, die der ursprünglichen Täterpersönlichkeit ähneln. Neue Missbrauchs- und Gewalterfahrungen sind damit vorprogrammiert. Nach meiner letzten langen Beziehung, in der (sexualisierte) Gewalt ein zentrales Thema war, habe ich deshalb entscheiden keiner*keinem weiteren Partner*in mehr Platz in meinem Leben zu geben. Sei es für eine Nacht oder für längere Zeit. Es ist unmöglich Selbstschutz und das Bedürfnis nach romantischer Nähe unter einen Hut zu bringen, also schütze ich mich selber.

Ich sitze auf dem Sofa, hole den Tabak aus meiner Tasche. Während ich drehe, hoffe ich, dass mich niemand anspricht, niemand anfasst. Jemand setzt sich neben mich. Er ist betrunken. 'Hast du eine Freundin?' 'Nein.' 'Aber du bist doch so hübsch.' 'Ich habe schon vor einiger Zeit beschlossen nie mehr in meinem Leben eine Beziehung zu führen.' Ich zünde mir die Zigarette an, versuche meine Nervosität zu überspielen. 'Warum?' 'Weil ich nicht daran glaube, dass Menschen für immer zusammen bleiben. Irgendwann trennt man sich. Das beinhaltet immer Verletzungen und den Verlust eines Menschen, für den du dich im Notfall vor ein Auto geworfen hättest.' 

Auch die Angst jemand zu verlieren, steht mir für eine gesunde Beziehung im Weg. Sie ist dabei so irrational groß, dass ich meine Bedürfnisse komplett zurückfahre und mich selber verliere. Das zeigt sich in bestehenden Beziehungen und Freundschaften viel deutlicher als in noch entstehenden. Egal ob ich jetzt drei Stunden früher aufstehen müsste um jemand zu helfen oder sexuelle Wünsche erfüllen müsste. Ich würde es tun, wenn es nötig wäre. Um wirklich "Nein" sagen zu können, muss ich das Gefühl haben, dass ein "Nein" überhaupt eine akzeptable Option für mein Gegenüber ist. Bisher ist mir das beim Sex nur bei einer Person passiert.

'Nur nicht aufgeben. Es kommen wieder hellere Tage.' Diesen Satz höre ich heute zum dritten Mal. Genau wie gestern, vorgestern, vorvorgestern und dem Tag davor. Als würde man einem kleinen Kind erklären, dass die weggelaufe Katze schon bald wieder Zuhause ist. Ich schaue ihm nicht in die Augen. Seine Worte sind leere Hüllen. Eine Katze kommt zurück oder eben auch nicht.

Ein*e Partner*in muss sehr sensibel dafür sein und verstehen, dass ein Mitmachen noch nicht bedeutet, dass ich auch Lust habe. Genauso muss ich daran arbeiten Grenzen zu setzen und Bedürfnisse zu verbalisieren. Ich muss mich vor jeder Handlung und vor jedem Sex fragen, ob ich gerade freiwillig mitmache, aus Angst vor Gewalt oder weil ich diese Person nicht verlieren möchte. Das ist für beide Seite anstrengend. Wenn ich mich noch entscheiden kann, ob ich die Freundschaft oder Beziehung eingehe, dann lehne ich es lieber ab. Damit lade ich keine Verantwortung auf andere ab und habe gleichzeitig für mich gesorgt. Ich kann mir tatsächlich nicht vorstellen, dass sich das nochmal ändert.