Leere Augen, leerer Kopf

Ich liege auf dem Bett, versuche die Welt um mich wahrzunehmen. Bilder schießen mir in den Kopf. Ich kann sie nicht abschütteln. Jemand versucht mich zu schlagen, ich versuche mich zu verstecken. Ich ziehe die Decke über mich. Mein Atem geht schneller. Er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden, er darf mich nicht finden. Ich bekomme Panik, kann nicht mehr zwischen Jetzt und Früher unterscheiden. Ich verkrampfe mich, schreie, mache mich so klein wie möglich.

Stell dir eine Welt vor, in der du nicht existierst. In der du nur nebendran stehst und dir zusiehst, wie du dich bewegst, redest, läufst, denkst, fühlst.
So sieht eine Dissoziation bei mir aus

Die meisten haben sicher schon selber erlebt. Man geht müde nach Hause, in Gedanken versunken, steht plötzlich vor der Haustür und kann sich nicht mehr an den Weg von der Arbeit bis nach Hause erinnern. Das ist sicher die harmloseste Form einer Dissoziation.
Die heftigsten Form ist die dissoziative Identitätsstörung. Dabei haben sich wegen schwer traumatisierenden Erlebnissen eigene Persönlichkeitsanteile so weit voneinander getrennt, dass sie als eigenständige Personen wahrgenommen werden. Mit eigener Handschrift, Sprache und Erinnerung.
Irgendwo dazwischen liegen meine Eigenen.

Ich sehe den Arzt an mir vorbeilaufen. Es ist ein Mann. Mein Puls steigt. Er stellt mir Fragen. Manche will ich eigentlich gar nicht beantworten. Nach 15 Minuten sagt er: "Ziehen sie bitte mal ihre Schuhe, ihre Socken und ihr T-Shirt aus." Angst, Angst, Angst. Ich will nicht, dass er mich anfasst. Er wird mir wehtun. Er wird mir wehtun. 

Auslöser sind Trigger, die Erinnerungen hervorrufen, die für mich nicht auszuhalten sind. Die Psyche ist mit den Erlebnissen so überfordert, dass sich das Bewusstsein zum Selbstschutz abschaltet. Die Schmerzen, die Scham und die Todesangst würden mich sonst komplett handlungsunfähig machen. Dass ich noch handlungsfähig bin, heißt aber eben auch, dass ich mich verletzen oder auf andere Art gefährden kann. Selbstverletzung steht bei mir hier gar nicht im Vordergrund. Während einer Dissozitation habe ich mich noch nie selbst verletzt. Ich bin aber nicht nur einmal Auto gefahren, habe Arztbesuche erledigt, war nachts alleine oder sogar mit Fremden unterwegs.

Ich versuche mich zu beruhigen, ziehe ganz langsam meine Sachen aus, lege mich auf die Liege. Ausgeliefert. Er untersucht meine Füße, sagt: "Können sie die Füße locker lassen? Nicht so sehr verkrampfen." Es fällt mir schwer die Anspannung aus dem Körper zu schütteln. Ich atme tief durch, als er endlich fertig ist, ziehe mich hastig an. Er redet noch 5 Minuten mit mir, dann verlasse ich so schnell wie möglich den Raum.

Bevor ich komplett "wegtrete", baut sich ein unheimlicher Druck in meinem Kopf auf. So als wäre mir schwindelig. Das Klingeln in meinem Ohr wird so stark, dass ich gar nichts mehr höre. Wenn es bereits soweit ist, kann ich nichts mehr verhindern. Mir hilft dann nur noch ein starker Sinnesreiz oder Zeit (Kälte, Wärme, Geruch,...) um wieder zurückzukommen.
Auf einem niedrigeren Niveau der Anspannung kann ich noch meine Skills anwenden. In der Therapie ging es beim dem Thema Dissoziationen also vor allem darum den Point of no Return hinauszuzögern. Dazu musste ich mich mit Triggern auseinandersetzen.
Während der Therapie und auch heute noch verschieben sich teilweise die Auslöser oder verschwinden ganz. Lange Zeit konnte ich das Wort Sex weder sagen noch schreiben ohne zu dissoziieren. Das geht heute ohne Probleme. Vor allem ungewollte Berührungen sind für mich heute noch schwer auszuhalten. 

Am nächsten Morgen wache ich früh auf, weil mein Telefon vibriert. 'Es tut mir fürchterlich Leid. Mir ist aufgefallen, dass ich dich gestern auch angefasst habe ohne zu fragen.' Ich stehe ruckartig auf, falle dabei fast aus dem Bett. Ich tippe die Antwort so schnell ich kann: 'Das ist kein Problem. Dich mag ich und ich vertraue dir.' Es ist erst das zweite Mal in meinem Leben, dass jemand meine Grenzen gespürt hat. Vielleicht wird es ja doch irgendwann wieder gut. 

Grenzen mit der Körpersprache oder verbal zu zeigen, ist ein besonders Problem. Ich bin es einfach nicht gewohnt, dass meine Bedürfnisse nicht beachtet werden, deshalb kommuniziere ich sie auch erst gar nicht. Der Gedanke, dass dann alles nur noch schlimmer werden wird, steht mir dabei zusätzlich im Weg. Auch wenn mir rational gesehen niemand etwas antun würde oder den Kontakt abbricht, weil ich ihn*sie nicht umarmen möchte. Es geht dabei nicht um die konkrete Person gegenüber, sondern um die Erinnerungen an Situationen, in denen ich Grenzen gesetzt habe und sie mit Gewalt überschritten wurden.